Tình Yêu Bọ Xít

Học sinh trong giảng đường lấm lét nhìn nhau. Thầy Sơn của bọn họ dạo này cứ bị làm sao ấy!

Này nhé, bài giảng có đoạn nhắc lại kiến thức cấp II để nghiên cứu ra đề thử, xét phương trình hoành độ giao điểm của Parabol và đường thẳng rõ ràng chỉ ra 2 nghiệm, thế mà thầy giải đi giải lại vẫn ra 3 nghiệm. Chẳng hiểu thầy ra kiểu gì luôn?!?

Còn nhé, cả buổi giảng thầy cứ bần thần nhìn cái tay mình, chốc lát lại xin sinh viên mấy phút đi rửa tay, rửa đến nỗi mà tay thầy nặc mùi nước rửa tay, da tay sắp tróc ra vì bị thầy cào rồi thầy vẫn muốn đi rửa tiếp.

Suốt ngày thầy hỏi đi hỏi lại làm thế nào để chứng minh 2 đường thẳng vắt chéo trùng nhau. Bố nhà thầy, thầy bẻ nó đi thì nó trùng đấy!

Nói chung lũ sinh viên hết chịu nổi, một hôm vì ức chế quá một thằng đập bàn đứng lên hỏi:
-Thầy, thầy bị ngộ toán à?

Đáp lại là một câu nói hùng hồn của vị thầy giáo trẻ đầy nhiệt huyết:

-Tôi nhất định sẽ tìm ra cách khiến cho Parabol và đường thẳng giao nhau 3 lần!

Xong thầy lập tức lôi giấy bút ra, vẽ ngược vẽ xuôi, giải chán giải chê đủ thể loại bài, đến khi gặp phải cái bài mà Parabol và đường thẳng không giao nhau tí nào ấy, mặt thầy ngắn tũn, đập bàn hò hét:

-Toán học đúng là một sai lầm của nhân loại!!!

Thôi, thầy điên loạn thế này thì sinh viên chúng em cũng chịu rồi!

Nói là chịu thế thôi nhưng lũ sinh viên cũng tò mò lắm, quyết chí tìm bằng được nguyên nhân khiến thầy giáo yêu quý của họ bị tâm thần phân liệt. Đội ngũ tầm 40 mem được thành lập, mò mẫm ra được là trước đó vài ngày thầy có qua bên Y gặp gỡ giao lưu với một số người. Vũ nghịch nhất, xung phong đi điều tra. Rốt cuộc kết quả là...
-Ê chúng mày, điều tra ra rồi!

-Sao sao?

-Cách đây vài ngày thầy có gặp một em tên là Linh, xinh động trời xáo đất. Em ý nhờ thầy dạy kèm toán, chắc thầy sướиɠ quá sinh lẩm cẩm.

-Giả thiết đấy không được! Lần trước gặp em xinh gấp mấy lần thế này thầy còn không thèm nhìn thấy một cái, nói chi...

-À tao biết rồi, thầy thế này không phải vì em này đâu!

-Nhanh lên nêu chứng minh kết luận luôn đi!

-Chắc là sáng đó thầy bị chim ị trúng đầu, khí sinh học từ phân chim thấm qua lỗ chân lông bay vào não thầy làm một số mạch máu tắc nghẽn, phải đợi đến khi khí xuôi xuống phổi thì với hết ngu được.

-...

Lũ sinh viên gật gù. Giả thiết này... có vẻ đúng!

-Tóm lại từ (1) và (2) suy ra thầy đã bị tác nhân ngoài môi trường ảnh hưởng.

Ừm... Cái này... lại càng đúng hơn!

-Đi chúng mày, làm thịt con chim ị trúng đầu thầy!!!
-Đi!!

-Đi luôn!

Cả lũ gồm 40 mem hùng hồn xách balo đi tìm chim, có đứa còn lên mạng seach những loài chim có phân độc hại để khoanh vùng giới hạn. Chỉ còn có 2 đứa tỉnh nhất là ngồi lại cười l*иg lộn với mấy cái giả thiết của các thiên tài, vãi cho mấy cái IQ cao chót vót, thông minh vãi đạn.

Tầm 2 tiếng sau cả đội ngũ trốn học tìm chim xơ xác mò về, đứa nào đứa đấy mồ hôi nhễ nhại mà không làm thịt được em chim nào, có thanh niên còn bị chim phọt cho bãi vào đầu.

-Tao đã chứng minh được giả thiết của chúng mình sai rồi mày ạ!

Cậu bạn bị chim ị trúng đầu trầm ngâm nói, cả lũ nhao nhao lên hỏi:

-Làm sao?

-Tao đây này, chim ị trúng đầu này, mà có thấy ngu đi tí nào đâu?

-Thế thì chỉ còn giả thiết thầy đã bị em Linh kia bỏ bùa thôi.

-Có thể thầy gặp em nào xinh hơn em Linh nữa ấy chứ?

-Hoặc có thể...

Phía góc giảng đường Nhung-người yêu Vũ ngồi vắt chéo chân, trước 8 chục con mắt tò mò khẽ cười:

-Thầy gặp người yêu cũ chẳng hạn.

Ừm... giả thiết này... nghe có lí hơn rất nhiều đấy!

Nghĩ đến đây cả một lũ lại nhao nhao lên, quyết chí điều tra bằng được người yêu cũ thầy là ai cho dù có phải lục tung cái Đại học Y kia đi chăng nữa. Khổ nỗi sinh viên sư phạm đều là một lũ nghèo rớt mồng tơi và mù tịt về tình trường. Thôi thì tất cả 40 mem này đành trông cậy cả vào anh Vũ nhà giàu lại sát gái vậy.

-Cả lũ chúng mày...

Vũ giật giật khoé mắt nhìn một đàn chó con nghoe nguẩy đuôi đang trao đi những ánh mắt long lanh hết mức, thở dài. Đoạn đại gia xoay xoay con Iphone trên tay, điêu luyện bấm số gọi:

-Alo, tôi muốn thuê thám tử!

Cả đàn chó kia sung sướиɠ hết cỡ!

***